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Sonho

Tenho uns amigos que vão dar a volta ao mundo num ano. Quando falei com ela disse-me "Deves achar que somos doidos, não?" Nada mesmo. O que eu acho é que fazem muitíssimo bem. Quem me dera fazer o mesmo. Tenho algumas dream trips para fazer e não me quero ir deste mundo sem torná-las realidade. Aos meu amigos só digo: em frente é que é caminho... 

Cunha por lá, procedimento por aqui

Em Portugal quando existe uma vaga de emprego espalha-se a palavra e publica-se na comunicação social. Caso esta vaga seja preenchida por algum amigo de alguém que trabalhe na empresa rapidamente se divulga pelo boca-a-boca que se trata de cunha, ou seja, tem as costas quentes. Enquanto esta pessoa não provar que vale o salário que lhe pagam vai ser sempre olhada como cidadão de segunda ou aquele que não se esforçou muito para estar ali. Com o tempo (e também sorte) e depois de passar por todas as etapas de aprovação intracultural toda a gente esquece o detalhe da cunha.

Na Holanda sempre que existe uma vaga por preencher nas empresas informa-se o cliente interno (para saber se existem interessados), pede-se aos colaboradores para passarem a palavra aos seus amigos e publica-se nos media. Caso algum dos colaboradores dê o nome de uma pessoa que acabe por ser seleccionada, este colaborador recebe dinheiro (um prémio de incentivo) que pode ser variável (os que ouvi até hoje variavam entre os 500 e os 1000 euros). O novo colaborador é olhado por todos com naturalidade pois demonstrou ter os predicados exigidos pela companhia.

Diferença pequenina...   

A p... da Lei de Murphy

Tivesse eu em casa a contar cabelos e sem marcar a viagem a Portugal bem poderia morrer de pasmaceira que nada aconteceria... Agora que está tudo marcadinho e eu psicológicamente preparada para ir de vacances não me largam a braguilha.

Conversa entre ele e eu

Devido ao tempo fantástico (not!) que se faz sentir, até gajo que é gajo tem crises existênciais:

Ele - Não sei o que vestir!
Eu - Veste este polo verde e leva um casaco leve.
Ele - Não porque depois notam-se as manchas de suor debaixo dos braços.
Eu - Então e esta t-shirt azul escura?
Ele - É muito escura.
Eu - E esta cinzenta?
Ele - Não me apetece. 
Eu - ...

Um destes dias quando me vierem dizer que as mulheres são complicadas vou-me rir... ai se vou. 

Temperaturas vão continuar mais baixas que o normal

Daqui... Com sorte vou chegar lá e o tempo vai estar tão bom como aqui. F&%{$#*

Coisas chatinhas do dia-a-dia

Aquecer a comida no micro-ondas e ao abrir a porta do mesmo encontrar uma explosão de comida... Ninguém merece!

L'Occitane

O conceito desta marca é para lá de delicioso. Começando pela decoração das lojas, passando pelas embalagens e acabando nos aromas dos produtos, tudo nos envolve e hipnotisa para uma(s) compras não fossem os preços proibitivos. Com esta estratégia meio enebriante também fui levada na cantiga por algumas vezes. A minha primeira experiência foi com um creme de mãos de manteiga de Karité que para além de ter um cheiro delicado me deixava as mãos com um toque de seda. Fiquei rendida e fui repetindo a experiência num outro expectro: creme facial. Nos primeiros dias não tive a certeza mas com a continuação percebi que o creme (apesar de ser indicado para o meu tipo de pele) não tinha suficientes qualidades de hidratação. Como não sou pessoa de coleccionar embalagens seja do que for, fiz por acabar com o creme e passar a uma marca de minha confiança pois a minha pele estava para lá de histérica a precisar de cuidades aprofundados. A última aquisição foi um batôn hidratante, especial para Inverno... Um bluff do tamanho da lua. Aqui tive mesmo de comprar outro (da Rituals) que funcionasse verdadeiramente ou correria o sério risco de passar o Inverno com os lábios cheios de cieiro. Depois de 2 experiências desastrosas tenho que confessar que dificilmente voltarei a experimentar outros produtos desta marca. O marketing funciona maravilhas, mas a qualidade tem de acompanhar, certo?

Filme

Uma história simples mas de deixar o coração apertado. Aconselho vivamente para tardes de chuva com a manta (e gato) sobre as pernas...

Livro(s)

Quase tão mau quanto o conteúdo ser bera é a tradução do mesmo ter erros (sintáticos e semânticos). Por esta razão tenho um livro que poderia ser daqueles que me faz ir dormir às tantas da manhã e no entanto está fechadinho e à espera de paciência para o terminar...

Da gente pseudo famosa em Portugal

Numas das minhas idas a Portugal fui ao meu cabeleireiro, como sempre, para cortar o cabelo. Enquanto estava a ser atendida vejo uma mulher a entrar no salão cuja cara não me era estranha. Mantive a minha leitura de revistas côr-de-rosa mas com um pouco mais de atenção ao que se passava à volta para tentar perceber de onde conhecia a figura. Não precisei de estar muito atenta pois ela estacionou ao lado do meu cabeleireiro com a típica conversa "da treta". Começou com um: "Tu já leste a última Nova Gente?", enquanto erguia a revista. Que a tinham fotografado na praia a falar com um senhor seu conhecido e que a partir daí tecerem todo o tipo de teorias sobre ela e o seu pseudo novo amor.

A conversa sobre este assunto alongou-se tanto e o tom era tão "mas-vocês-não-estão-a-ver-quem-eu-sou?" que eu cheguei a pensar se não teria sido ela a dar a dica à revista em causa. O tom de falsa indignação com o olhar solícito de atenção fez-me pensar em quantos destes famosos que se queixam da falta de privacidade não darão o dedo mindinho para que se especule em torno de sua pessoa - antes que se fale mesmo sem dizer nada... Não quero mandar para aqui a frase clichée sobre os fracos de espírito mas acredito que muitos há que se esforçam por ser discretos, apesar da exposição mediática, e não conseguem.

Passados alguns minutos percebi de onde a conhecia - do "magnífico" (vómito) programa "Os Malucos do Riso"...

O meu banco

Nunca ía funcionar em Portugal. A palavra que resulta numa junção de iniciais iria causar tanto celeuma por lá como quando as matrículas dos carros mudaram para a conjunção de letras CU...

Se a minha conta engordasse 152 milhões de euros

Era gaja para:

Gritar à janela: "I'm the queen of the world"

Dizer à Ana Salazar: "Já fazias roupa de jeito, não?"

Perguntar ao Castelo Branco: "Para quando a mudança de sexo? Ou já tá feita?"

Ir a um bar tipicamente holandês e trocar os cd's todo por música pimba portuguesa.

Pôr um placard à porta do meu vizinho (na Tugolândia) a dizer: "Aqui mora um tarado"

Vestir-me como a Lady Gaga e apanhar avião para qualquer sítio (só para ver se me bloqueavam o acesso com o pretexto de atentado ao pudor)

Jantar no restaurante do Gordon Ramsay e dizer no fim da refeição: "This was a F%k&$g shit"

...ou se calhar o melhor seria era estar quietinha!